Consejos útiles

Sobrevive al dolor

A pesar del hecho de que cada uno de nosotros en una etapa u otra en nuestras vidas enfrenta dolor, de hecho, sabemos poco acerca de cómo lidiar con eso. Y esto no se debe a que todos los demás no sienten dolor por la pérdida y no pueden compartir experiencias con nosotros, sino que simplemente nuestra condición se ve agravada por los mitos y prejuicios asociados con el dolor. A menudo, en una situación difícil, comenzamos a pensar que algo está mal con nosotros debido a las emociones que experimentamos y porque no desaparecen en ningún lado. Es bueno saber que lo que sentimos no es extraño ni inusual. Entonces, desacreditar mitos comunes sobre el dolor.

Mito 1: "Si crees que te estás volviendo loco, eso es todo".

Por supuesto, tales pensamientos pueden venir a la mente. Cuando alguien cercano muere, tu mundo se pone patas arriba. Se hace difícil pensar, recordar cosas importantes, concentrarse. Comienzan los problemas de sueño y nutrición. Las emociones son abrumadoras: ahora puedes estar absolutamente tranquilo, y después de un minuto ya puedes estar ahogado por las lágrimas. Además, los dolientes a menudo dicen que ven, oyen, huelen o la presencia de sus seres queridos que han perdido. A veces el dolor es tan fuerte que parece que has perdido el control de tu vida, de tu mente. Es importante saber y comprender que esta es la norma para tal condición, y que no te vuelvas loco.

No te apresures

La cultura rusa dicta moderación en el comportamiento y no aprueba los sentimientos fuertes. Por lo tanto, es muy difícil llorar e incluso recordar quién era querido para nosotros, en presencia de otras personas. Y a menudo no saben cómo reaccionar, se sienten impotentes. Y es vergonzoso para el afligido porque involuntariamente los pone en esa posición. Intenta "recuperarse" lo antes posible para no crear inconvenientes y no recordar a los demás de lo que no es habitual hablar: la muerte. Sin embargo, "el duelo es un proceso largo", enfatiza el psicoterapeuta orientado al cuerpo Vladimir Baskakov. - Y es imposible acelerarlo: tales intentos solo conducen al hecho de que una persona está exhausta, está perdiendo fuerza. La pena se debe vivir paso a paso ". El terapeuta hace una analogía: cuando nace un bebé, los familiares primero cuentan semanas, meses y luego comienzan a celebrar aniversarios; algo similar sucede cuando perdemos a alguien. Fedor Vasilyuk aclara: el momento del mayor sufrimiento y dolor mental agudo dura aproximadamente 6-7 semanas desde el momento del trágico evento. Y solo entonces una persona comienza a volver gradualmente a la vida. “El aniversario de la muerte es la última fecha en esta fila. Quizás no sea una coincidencia que la mayoría de las religiones dediquen un año al duelo ”.

Entre la vida y la muerte

Cuando amamos a alguien, surge un contacto especial entre nosotros, mentalmente y, a menudo, seguimos físicamente a aquellos que nos son queridos. "Y si esta persona muere, el que queda puede considerar involuntariamente su vida como una traición", explica Vladimir Baskakov. "Después de todo, él" debería "haber seguido a los muertos, como lo hizo durante su vida". Esto se evidencia por María, de 46 años, que perdió a su bebé de tres meses hace doce años: “El día del funeral, físicamente sentí que algo salía de mi estómago y se iba después de mi hijo. Luego viví varios meses como zombie, ya no estaba en esta vida ". Habiendo perdido a un ser querido, muchos son como entre la vida y la muerte. La conmoción y el entumecimiento, la primera reacción a la pérdida, se reemplaza por un deseo irreal de devolver al difunto y la incapacidad de reconocer: lo que sucedió sucedió para siempre. Fedor Vasilyuk describe el estado de dolor agudo de esta manera: "una persona está psicológicamente ausente en el presente, no oye, no siente, no se une al presente, parece pasar por él, mientras él mismo está en algún lugar en otro espacio y tiempo ... Podría responderle condolencias por el hecho de que el fallecido no está con él: no soy yo contigo, estoy allí, más precisamente aquí, con él ". El trabajo del duelo es poder separar tu destino y el destino de los difuntos, construir una nueva relación con él. "Sobrevivir a este momento y volver a la vida no significa abandonar u olvidar el que perdimos", explica la psicoanalista Marie-Frederique Bacque, vicepresidenta de la Sociedad Francesa de Tanatología. "Esto significa darle un nuevo lugar en sí mismo de tal manera que pueda continuar viviendo, amando y actuando".

Expresar pena

Después de haber sobrevivido a un ser querido, una persona sigue experimentando los mismos sentimientos hacia él que en la vida. Y a menudo son ambiguos: el resentimiento, la desilusión se mezclan con el amor. A menudo, una persona afligida se reprocha a sí misma por no amar lo suficiente o proteger a los difuntos. "Por el poder de su dolor, parece" obtener "la fuerza insuficiente de su amor", continúa Vladimir Baskakov. Al mismo tiempo, puede sentir enojo, acusando inconscientemente a la persona querida de haberlo dejado. Es importante permitirse vivir todos estos sentimientos, hablar de ellos, recordar, llorar. "Al bloquear su dolor, una persona se congela, se vuelve inanimada", enfatiza el psicoterapeuta. - Quien lo expresa cobra vida, siente. Del mismo modo que puede respirar por completo solo después de que termine de exhalar, una nueva relación puede comenzar solo después de que el dolor se viva hasta el final. Una persona debe agotarse para volver a la vida ". En las culturas tradicionales, los dolientes realizaban lamentaciones y lamentaciones, ayudando a los afligidos a expresar sus sentimientos. En la cultura occidental, los familiares y amigos se apoyan mutuamente: "Acariciar, abrazar, abrazar, solo tocar es una forma de ayudar a una persona a sentir su cuerpo", dice Vladimir Baskakov. "Esto es importante porque el sentimiento de uno mismo se pierde en el dolor y el contacto vuelve al cuerpo, a uno mismo, a la vida". El terapeuta agrega que tiene sentido ofrecer su participación incluso cuando el sobreviviente de la pérdida rechaza bruscamente esta oferta: “por lo tanto, llama la atención sobre sí mismo, y lo más probable es que sea una solicitud de ayuda. A veces es importante estar cerca, estar presente. No para parpadear, tal vez para ocuparse de sus asuntos en la habitación contigua, sino para que la persona sepa: si se pone duro y quiere que alguien lo abrace, entonces tendrá esa oportunidad ”. Si alguien que está cerca siente que es incapaz de esto, puede aconsejarle a la persona que experimenta la pérdida que se reúna con un psicólogo o psicoterapeuta.

Recuerda y ama

“Como psicoterapeuta, una vez tuve que trabajar con un padre joven que perdió a su hija durante el terremoto en Armenia. Cuando nuestra conversación estaba llegando a su fin, le pedí que cerrara los ojos, imaginara un caballete con una hoja de papel blanca frente a él y esperara hasta que apareciera alguna imagen. Había una imagen de una casa y una piedra funeraria con una vela encendida. Juntos comenzamos a completar la imagen mental, y detrás de la casa aparecieron montañas, un cielo azul y un sol brillante. Le pido que se concentre en el sol, considere cómo caen sus rayos. Y en la imagen causada por la imaginación, uno de los rayos del sol está conectado a la llama de una vela funeraria: el símbolo de la hija fallecida está conectado al símbolo de la eternidad. Ahora necesita encontrar una manera de distanciarse de estas imágenes. Tal medio es el marco en el que el padre coloca mentalmente la imagen. El marco es de madera. La imagen viva finalmente se convierte en una imagen de la memoria, y le pido a mi padre que exprima esta imagen imaginaria con sus manos, se apropie, la absorba y la ponga en su corazón. La imagen de la hija fallecida se convierte en memoria, la única forma de conciliar el pasado con el presente ".

FEDOR VASILYUK, psicoterapeuta

Sigmund Freud "Dolor y melancolía" en la colección "Interés en el psicoanálisis"El impacto de la pérdida, la pérdida de interés en el mundo exterior y la incapacidad de amar y actuar. ¿Reproducirá el "yo" el sujeto perdido del objeto de amor "perdido" en la muerte, o romperá esta conexión y volverá a la vida? En su famoso artículo, Sigmund Freud describe en detalle el largo proceso, como resultado de lo cual el dolor de la pérdida disminuye gradualmente (Potpourri, 2009).

Cómo sobrevivir a la pérdida de un ser querido

El cementerio en el idioma ruso tiene otra designación: "cementerio", derivado de la palabra "quedarse", luego haga una parada en el camino. Para cada uno de nosotros, el camino no termina con la muerte, otra vida continúa y cada religión tiene su propia idea de la vida futura.

Cuando nos enteramos de la muerte de un ser querido, la primera reacción se convierte en shock y luego en negación. "No, esto no es cierto, esto es algún tipo de error", la gente suele pensar en esta etapa. La reacción puede ser más fuerte si la muerte ocurrió como resultado de un accidente o desastre natural, fue una sorpresa total. Si la muerte fue precedida por una enfermedad grave, entonces el miedo a perder a un ser querido, dando paso a una obstinada esperanza de recuperación, ya se experimentaba en una forma más leve. Entonces, incluso unos pocos días esperando la muerte pueden aliviar el dolor de la pérdida.

La próxima etapa de la vida será una oleada de ira. Esto puede ser enojo, primero dirigido a la persona fallecida que lo dejó solo con problemas no resueltos, y luego enojo que se extiende sobre otros. Otras personas continúan viviendo una vida ordinaria, y usted tiene un desastre, y ya no puede ver el mundo como antes. La ira puede extenderse a los médicos que "permitieron", "no ayudaron", "no tuvieron tiempo" ...

Entonces aparece un sentimiento de culpa en el alma. También se puede dirigir a uno mismo. Puede parecer que no prestó atención a tiempo, perdió algo importante, no tuvo tiempo para cumplir con alguna solicitud y ahora el fallecido sufrirá en el próximo mundo. Esto no es asi. Los sobrevivientes de muerte clínica afirman que sienten una sensación de serenidad y paz, podría decirse indiferencia, que no se ha probado en la Tierra, más allá de la línea. Es poco probable que debido a algunas pequeñas cosas cotidianas, el fallecido se preocupe allí. Si algún negocio importante, dirigido a buenos objetivos, ayudar a las personas, ha quedado incompleto, debe pensar en cómo completarlo sin la participación de la persona fallecida.

Errores en la pena viviente

Todos nos veremos en el próximo mundo, y no tiene sentido acercar esta reunión, porque la vida ya es corta. La persona fallecida estuvo allí exactamente el tiempo necesario, y este hecho tendrá que ser aceptado como irrevocablemente logrado. Incluso los niños no pueden hablar alegóricamente de una persona muerta sin poner fin a la historia. Por ejemplo, los padres murieron, pero no "fueron muy lejos", "nos dejaron", "se quedaron dormidos para siempre". Al decir frases alentadoras, podemos darle al niño una actitud equivocada hacia el regreso de sus seres queridos y nuevos miedos. Escondiendo este hecho del niño por algún tiempo, no solo protegemos su psique, sino que también retrasamos su experiencia de muerte. Los adultos ya han pasado todas o casi todas las etapas de aceptar el dolor, y el niño se verá obligado a vivirlas con retraso. Necesitamos hablar sobre la muerte, pero en un lenguaje accesible para todas las edades.

Después de los sentimientos de culpa viene una pérdida de interés en la vida. El mundo a su alrededor se está volviendo gris, como si hubiera llegado el eterno noviembre. Parece que nada puede traer alegría, y lo único con lo que vale la pena soñar es el enfoque de tu propia muerte. Una persona se siente sola como nunca y tiene miedo de reconstruir la vida. De hecho, en este momento, se hace evidente que nada en el mundo es "mío" y eterno. Todo a lo que nos aferramos como atributos de nuestra existencia en realidad no nos pertenece. Y todos hacemos en este mundo solo una parada en el camino a la Eternidad.

Hasta seis meses después de la muerte de un ser querido, una vida de dolor en forma de ola puede durar, puede retroceder o empeorar. Después de un año, debe deshacerse de sí misma, y ​​en el aniversario, en el momento de la conmemoración, se intensifica nuevamente. Una persona debe aprender a vivir en una nueva realidad, durante el segundo año de pérdida, todas las etapas se repiten nuevamente, pero de manera uniforme. Al final del segundo año, si todas las etapas del duelo se vivieron normalmente (pueden ir una tras otra o coexistir de manera algo simultánea a la vez), entonces una persona ya ha aprendido a vivir sin un ser querido fallecido. Ya no tienen maldad sobre él, aprenden a reconocerlo como muerto, sino que continúan viviendo en las almas de los vivos. Es recordado aunque con tristeza, luego con un sentimiento brillante, sin una amargura insoportable, le agradecen todos esos momentos en que fueron felices juntos.

Mito 2: "Hay 5 etapas de dolor que siguen una tras otra".

En 1968, el Dr. Kübler-Ross publicó un libro sobre la muerte y la muerte, que describía 5 etapas del dolor. Esta idea se ha vuelto muy popular en todo el mundo, y quizás todos lo sepan. Las etapas se describen a continuación: esto es Negación, Ira, Negociación, Depresión y Aceptación. Sin embargo, es importante saber que Kübler-Ross basó su investigación en aquellos que estaban muriendo, y no en aquellos cuya muerte robó a sus seres queridos. Sin embargo, este modelo también se aplica a aquellos que están experimentando pérdidas. Además, inicialmente se creía que, después de haber pasado los 5 pasos para la aceptación, una persona dejará de llorar. Sin embargo, de hecho, nuestros pensamientos y emociones son tan caóticos que cambian no solo día a día, sino cada hora e incluso cada minuto. Recuerde que no hay una forma correcta o incorrecta de sufrir. No tiene sentido comparar sus emociones con las emociones de otra persona, incluso si está experimentando una situación similar en la vida.

Mito 3: "Las mujeres lloran más que los hombres".

Solo porque las mujeres tienen más probabilidades de mostrar sus sentimientos, no lleguen a la conclusión de que lloran más. También parte de este mito es la creencia de que necesitas expresar abiertamente tus emociones para hacer frente al dolor, y si no lo haces, los sentimientos posteriores inevitablemente saldrán a la superficie. De hecho, las personas pueden adaptarse al dolor aplicando diversas tácticas cognitivas, resolviendo problemas y tomando medidas. El Dr. Kenneth Doc describe 3 formas de llorar. Intuitivo generalmente se asocia con mujeres y sugiere una mayor expresividad emocional. El instrumental se caracteriza por los pensamientos y el comportamiento y generalmente se asocia con los hombres. Finalmente, el tipo mixto refleja aspectos de los otros dos. A menudo hay un malentendido en las parejas debido al hecho de que les parece a los esposos que los esposos no están sufriendo lo suficiente, mientras que los hombres piensan que las mujeres se entristecen demasiado. Al darnos cuenta de que hay diferentes formas de aceptar una pérdida, nos volveremos menos críticos y criticaremos unos a otros.

Mito 4: "Llorar la muerte de una mascota es simplemente ridículo".

Para muchos, la pérdida de una mascota es muy dolorosa. Después de todo, los animales son camaradas fieles que nos aman, pase lo que pase. Incluso cuando demostramos nuestras peores cualidades, aún permanecen con nosotros. Hoy en día, por supuesto, la tristeza por la muerte de una mascota es más aceptable públicamente. Y en algunos países incluso hay tarjetas especiales que se pueden enviar a una persona que ha perdido una mascota, se organizan hospicios para animales, se organizan ceremonias fúnebres para ellos. Sin embargo, siempre habrá quienes te criticarán y cómo llorarás. Sin embargo, esto no debería detenerte.

Mito 5: "Ay no cambiará tu relación con otras personas".

La tristeza cambia la relación entre amigos y familiares. A menudo, los que lloran encuentran que las personas cuyo apoyo estaban contando no se lo dan. Pero aquel de quien no esperaba ayuda aparece inesperadamente cerca. Es normal que una persona afligida se sienta aislada del mundo y sola. Algunas personas evitan a los sobrevivientes como si la muerte y el dolor fueran contagiosos. Hay quienes hacen esto debido a su incapacidad para hacer frente a las emociones de otras personas. A veces, quiero estar solo con mi dolor, pero es importante mantener contactos sociales. La tristeza también cambia a la persona misma. Debido a esto, algunas conexiones con las personas pueden romperse si ya no te sientes cómodo en estas relaciones o si la persona no es adecuada para ti. Sin embargo, es importante que haya personas cercanas que escuchen y no juzguen por lo que está pasando. Si no hay ninguno, entonces debe encontrar un grupo de apoyo o ir a una consulta con un especialista.

Etapas de experimentar dolor

A veces te preguntas: ¿por qué nos dan pena? A veces quieres que desaparezca por completo, y luego no experimentaremos una y otra vez la pérdida, el anhelo y el vacío infinito asociados con él. Pero esto es imposible porque, como todo lo demás en el universo, el dolor tiene su propia función. Solo una persona entierra a sus hermanos, y esto tiene un profundo significado psicológico: enterrar no es dejar de lado la vida, sino, por el contrario, esconderse y mantenerse en la memoria. Basado en esto, uno puede tener una actitud diferente sobre cómo sobrevivir al dolor. Pero es la actitud más constructivamente positiva y significativa, y puede ser un apoyo para una persona que es consciente de la pérdida.

En general, en sus experiencias, una persona pasa por varias etapas:

  • La primera etapa es negación, entumecimiento y conmoción.

Muy a menudo, la primera reacción a la noticia de la muerte es: "¡Esto no puede ser!" La negación puede durar desde unos minutos hasta varias semanas, pero generalmente alrededor del octavo día se reemplaza por una imagen diferente. Un rasgo característico del nuevo estado es el entumecimiento. Un hombre está constreñido y tenso, tiene un sentimiento de irrealidad de lo que está sucediendo, le parece que no siente nada. Все это помогает человеку оставаться в прошлом, а не в настоящем (в котором, как уже стало известно, нет умершего). И именно поэтому первой эмоцией, прорвавшейся сквозь оцепенение, становится злость — так мы реагируем на все препятствия, а именно препятствием к общению с умершим становится новая реальность, она будто бы выдергивает нас из прошлого, где все еще живы.

  • Следующая стадия — это стадия поиска

Обычно ее пик приходится на пятый-двенадцатый день после получения известия о смерти. Una persona se afligirá durante mucho tiempo, porque así es como podrá "fortalecerse en el presente" y en el futuro recordar la muerte de un ser querido sin un dolor excesivo. La etapa de búsqueda es el siguiente paso en el camino. Se distingue por el hecho de que una persona busca recuperar lo perdido y lucha no tanto con la pérdida. cuanto con su constancia. Es como si viviera en un estado de contradicción: por un lado, entiende que la muerte es la muerte y no hay vuelta atrás, y por otro lado, el borde de su conciencia continúa creyendo en los milagros (esto se manifiesta en forma de pensamientos como "Ahora lo llamaré y escucharé su voz "). Al mismo tiempo, la realidad en la percepción del duelo es como si estuviera cubierta de niebla o velo.

  • La tercera etapa es la etapa del dolor agudo.

Este es el período más difícil, que dura hasta siete semanas, que también se conoce como el período de sufrimiento. Es en estos momentos que una persona corre a través de los pensamientos: "¡Ayúdame a sobrevivir al dolor, porque sufro mucho!". Las reacciones del cuerpo al dolor pueden intensificarse: debilidad, pérdida de energía, nudos en la garganta, pesadez en el pecho. La cabeza está llena de sentimientos y pensamientos pesados ​​ya veces extraños y aterradores: vacío, desesperación, falta de sentido, soledad y abandono, ira, culpa, ansiedad. Una persona está absorta en la imagen del difunto: piensa y recuerda constantemente, e idealiza en todos los sentidos. Las relaciones con los demás están sufriendo, aparece un deseo de soledad.

Pero es precisamente la etapa de dolor agudo el punto de inflexión en su experiencia. Tal profundidad de dolor y sufrimiento se explica directamente por las acciones de la persona afligida: es precisamente en estos momentos cuando se repele, deja a los muertos (aunque antes parecía que sucedía lo contrario, y los muertos se fueron a otro mundo). Este es un período muy importante porque, a pesar de la muerte real, podemos seguir en contacto con los muertos durante el tiempo que queramos, pero la vida dejará de ser real.

Para devolver una sensación de realidad y un contacto total con la vida, esta separación psicológica del difunto es necesaria, que inevitablemente va acompañada de sufrimiento y dolor. Pero no solo está desapareciendo el contacto con los muertos, sino también la aparición de uno nuevo. Este nuevo es la conexión entre el pasado y el presente, el puente entre los dos mundos. Aparece en el momento en que la persona en duelo no solo puede contactar al difunto, sino también ver a los dos en el pasado. Esto significa poner la pérdida en el pasado y aceptar este hecho. Es como si la persona en duelo se dividiera en sí misma y en el doble, permaneciendo en el pasado y mirando al doble ya no sea tan doloroso. El dolor se vuelve aburrido en el momento en que la persona que sufre ya puede mirar de lado todo lo relacionado con los muertos, y esto significa el final de la etapa de dolor agudo.

  • La cuarta fase es la fase de "choques residuales".

Gradualmente, la vida vuelve a la normalidad: una persona se une a una actividad profesional, el sueño y el apetito regresan, las relaciones con los demás se restablecen. La experiencia del dolor deja el primer plano, pero periódicamente regresa en forma de destellos y temblores agudos. Todavía pueden causar sentimientos desagradables, pero con el tiempo suceden cada vez menos (como regla, están asociados con lo que le recuerda a uno de los muertos: algunas fechas, cosas que de repente se encuentran). La pérdida se construye en la vida, porque una persona se ve obligada a seguir viviendo y resolver algunos problemas a este respecto (por ejemplo, realiza todos los rituales funerarios), para hacer cosas diferentes. Gradualmente, aparecen más y más recuerdos que no están asociados con el dolor y el dolor.

  • La etapa final - la etapa de finalización

Una experiencia normal de duelo se le acerca en algún momento del año. La persona afligida se ve obligada a superar varias convenciones culturales y sociales, como la idea de que la duración del duelo debe ser directamente proporcional al amor de los muertos. El significado principal de este período es que la figura del difunto debe ocupar un lugar en la vida y adquirir un color positivo, por ejemplo, convertirse en un símbolo de amabilidad o decencia.

Cómo atravesar la montaña con la menor pérdida

Desafortunadamente, el dolor es imposible de pasar: no hay herramientas mágicas que puedan ayudarnos a evitar tales experiencias. Como ya se mencionó anteriormente, este período es necesario para aceptar la pérdida y ganar la capacidad de seguir adelante. Sin embargo, en algunas etapas la persona en duelo puede necesitar ayuda y habrá una necesidad de fuerzas adicionales. A continuación se describirá cómo reducir el grado de experiencia con el dolor y encontrar recursos adicionales de fuerza.

  1. La tarea inicial de experimentar dolor es darse cuenta de la realidad de la pérdida. Las siguientes acciones contribuyen a esto. Primero, dilo. No te violes, pero trata de compartir lo que te está sucediendo con tus seres queridos o con un psicólogo. En segundo lugar, realice todos los rituales de despedida de los difuntos que conoce: los más famosos son los funerales, los funerales, etc. ... Vivir todo esto contribuirá a la adopción de los pensamientos más incómodos e irrenunciables.
  2. La segunda tarea es la experiencia del dolor. En esta etapa, es muy importante darse cuenta de que los sentimientos que está experimentando en este momento son absolutamente normales. Esto se puede ayudar buscando información sobre el dolor, leyendo libros relevantes, comunicándose con aquellos que ya han experimentado la pérdida. El hecho de que no estés solo y que en el mundo haya muchas personas con emociones y sentimientos similares, de alguna manera calma. Cuando las emociones se vuelven demasiado fuertes, el siguiente ejercicio puede ayudar a reducir su intensidad: dibuja un círculo a tu alrededor, entra y expresa tus sentimientos más fuertes: aúlla, grita, llora. De esta forma los dejas salir, pero se guardarán dentro del círculo. No los llevará consigo a la vida ordinaria, y será más fácil para usted.
  3. Es importante adaptarse a la ausencia de otra persona. Por supuesto, él ocupó un lugar importante en su vida y, por lo tanto, satisfizo varias necesidades: en amor, atención, cuidado, comunicación, comida y dinero, al final. Si la racionalidad es su punto fuerte, intente comprender qué ha desaparecido de su vida con la persona fallecida, de lo que siente falta. Después de eso, siéntese y analice los recursos que tiene, lo que le falta para satisfacer sus necesidades. Es posible que encuentres en ti muchos puntos fuertes. Por ejemplo, una mujer cuyo esposo murió, proporcionándole, de repente recuerda su diploma de educación superior, algunas habilidades y consigue un trabajo. Y puedes adquirir habilidades que te faltan.
  4. Ajuste la intensidad de la comunicación con las personas que lo rodean. Lo más probable es que simpaticen con esto. Por un lado, necesitará apoyo de ellos, y siempre puede solicitarlo, y por otro, puede cansarse rápidamente de la comunicación, y en esos momentos necesita aprender cómo desconectarse de manera segura con las personas.
  5. Intenta dar sentido a la pérdida que te sucedió. Esta es una de las acciones más difíciles, pero también es muy importante para completar sus experiencias. Comience a hacer esto después de pasar la cima de la etapa de dolor agudo: el dolor intenso simplemente no le permitirá cambiar a otra cosa. Puede intentar hacer una lista de todos los posibles significados que puede ser que un ser querido le haya dejado. Por ejemplo, en el caso de enfermedades graves, esto puede ser un alivio del dolor. O una reunión en el cielo con su cónyuge. En cualquier caso, escriba incluso las opciones más absurdas que se le ocurran, tal vez la más paradójica le traerá alivio.
  6. En las relaciones con una persona que de repente te abandona, siempre hay muchos momentos inacabados. Por ejemplo, no tuvo tiempo de decir adiós, no volvió a decir que amaba o se ofendió justo antes de su partida a otro mundo. Todas estas cosas crean un estrés innecesario, del que será bueno deshacerse. Por lo tanto, trate de completar todo lo incompleto en la relación con el fallecido, por ejemplo, escríbale una carta en la que describa sus sentimientos, pensamientos sobre él, pida perdón por parte de su mala conducta. Puede llevarle tiempo y requerir algo de fortaleza mental, pero este es un paso importante para experimentar el dolor.
  7. Redirige la energía de viejas relaciones a nuevas. Intente dividir la energía disponible en usted en dos corrientes: deje que un contacto con la pérdida y se manifieste en el dolor, y el otro en las relaciones con otras personas cercanas. Por ejemplo, una madre que ha perdido a un hijo sigue amando y cuidando a sus otros hijos. Primero, habrá una disminución en la energía dirigida a la pérdida, y podrá pensar en los muertos sin un fuerte dolor y llanto (esto no será dolor, sino tristeza). Y entonces surgirá el reconocimiento, y comprenderá cuánto ha cambiado todo, lo que ha ganado en relación con esta pérdida, cuánto se ha vuelto más sabio.
  8. Lo más reciente es encontrar un lugar para lo que se ha perdido. Una persona muerta siempre estará en tu corazón, y puedes recurrir a él. Después de aceptar la pérdida, queda mucha energía, que puede dirigir en una buena dirección, en particular, a la caridad. También puede ser voluntario, especialmente si trabaja en áreas que de alguna manera están relacionadas con su pérdida. Por ejemplo, las personas que han perdido a su madre debido a la oncología, luego organizan fondos para combatir el cáncer.

La muerte es una parte inevitable del ciclo de vida. Y nosotros, las personas que vivimos en este planeta, tenemos que aceptarlo y aprender a vivir cerca de él. Como ya se mencionó anteriormente, el dolor es una etapa necesaria; es imposible pasarlo o pasarlo por alto. Algunas personas prefieren no llorar, sino esconder sus experiencias en las entrañas del subconsciente. Pero esta no es una opción, ya que las emociones seguirán viviendo contigo, la energía se guardará y estallará, pero en forma de algunos síntomas desagradables: irritabilidad, nerviosismo, insomnio, enfermedades psicosomáticas y adicciones. Por lo tanto, sea honesto consigo mismo e intente encontrar ese delicado equilibrio que lo ayudará a no caer en el abismo del sufrimiento, pero también a no alejarse completamente de sus experiencias. Y recuerda que todo pasará, incluido el dolor.

Crear memoria

Ay es una experiencia puramente humana. "Enterrar es, por lo tanto, ser un hombre", enfatiza Fedor Vasilyuk. "Pero enterrar no es descartar, sino esconder y preservar". El duelo humano no es destructivo (olvidar, rasgar, separar), sino constructivamente: está diseñado no para dispersarse, sino para recolectar, no para destruir, sino para crear, para crear memoria ". Al principio, el recuerdo se manifiesta como un sentimiento de la presencia de un ser querido fallecido: un timbre te hace pensar por un momento que es él, o se escuchará su voz, o de repente aparecerá en la calle: ¡su abrigo brilló por delante! Luego viene en forma de escenas del pasado, y duele mucho. Pero, paradójicamente, este agravio causa el dolor en sí mismo: la persona muerta no nos deja, pero nosotros mismos nos separamos de él o lo alejamos de nosotros. Esta brecha nos hace sufrir. Pero "este es el dolor del nacimiento de uno nuevo", cree el psicoterapeuta: una nueva imagen de nuestro amado nace gradualmente en nosotros, lo estamos liberando de la pragmática de las relaciones, los requisitos y los deseos que teníamos antes con él. Esta imagen adquiere un valor diferente y nuevos significados simbólicos: por ejemplo, puede convertirse para nosotros en la personificación de la bondad y la ternura.

Al mismo tiempo, nace nuestro nuevo "yo", capaz de continuar viviendo, encarnando esta trágica experiencia. Marie-Frederic Bacquet señala que en este momento “las personas cercanas, familiares o amigos a menudo evitan experimentar dolor, porque no saben qué decirle. Pero hay poco que decir, y el mejor regalo que pueden darle es escuchar. Y para evitar los consejos mundanos, porque todavía no los escucha o, lo que es peor, los percibe como una negación de su dolor ". Oksana, de 38 años, perdió a su abuela, que la crió a partir de los tres años. "Teniendo en cuenta que me ayudan con esto, mis amigos repitieron:" 86 años es una vida larga, eso es suficiente, es normal morir a esta edad ". No entendieron que toda mi infancia estaba muriendo con ella, y no me consoló en absoluto el hecho de que ella ya era vieja. Solo mi mejor amigo entendió esto. Ella me dio una botella de la colonia que usaba mi abuela y escribió una hermosa carta sobre "una presencia eterna cerca".

* F. Vasilyuk "Sobreviviendo al dolor" en el libro "Psicología de la motivación y la emoción" (AST, Astrel, 2009).

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Cinco etapas de dolor

La psicoterapeuta estadounidense Elisabeth Kubler-Ross (Elisabeth Kubler-Ross, 1926-2004) ha estado ayudando a los moribundos y a sus seres queridos toda su vida. Ella fue la primera en darse cuenta y describir las cinco etapas que atraviesa una persona después de enterarse de su diagnóstico fatal. Perder a alguien cercano también pasa por estas etapas *.

  • Negación: “¡Esto no es cierto, es simplemente imposible!” Una persona no puede creer en la realidad de lo que sucedió.
  • Ira: “¿Por qué es él? ¡Esto es injusto! ”En esta etapa, hay irritación, hostilidad hacia los demás, enojo hacia quienes informaron la triste noticia.
  • TORG: “¡No (haré) esto o aquello, que esté vivo!” Existe un deseo irracional de regresar al estado anterior cuando todo estaba bien y hacer un trato retroactivo con el destino o con poderes superiores.
  • DEPRESIÓN: "Todo está perdido, nada más importa". La desesperación y el horror, la pérdida de interés en la vida.
  • ACEPTACIÓN: "Entiendo y acepto que esto es así". Sensación de paz. Es durante este período que uno puede sobreestimar la vida y encontrarle un nuevo significado.

La experiencia de estas etapas a veces puede ocurrir en un orden diferente. También es posible que solo algunos de ellos tengan experiencia (por ejemplo, ira, depresión y aceptación). A menudo sucede que una persona, que ya ha pasado alguna etapa, de repente por algún tiempo vuelve a ella nuevamente. Depende de las características individuales cuán fuerte, profunda y larga será la experiencia del dolor.

* E. Kübler-Ross "Sobre la vida después de la muerte" (Todos, 2010).

Mira el video: Motivación - SOBREVIVE AL DOLOR - Español Latino (Febrero 2020).